Фефочка.ру - Женский журнал

Морковная маска от прыщей



супер скидки в магазинах:

Asos

Тосты к Новому Году

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Пока оценок нет)
Загрузка...

Тосты к Новому Году

Как все же не хватает традиционных праздничных призывов в
средствах массовой информации! Общество без них, как корабль без
компаса.


А с другой стороны — ничего, плывем!.. Земля круглая и тесная,
потеряться сложно.


Но праздник есть праздник — особенно Рождество, Новый год, и
хочется красивых слов, и если не призывов, то хотя бы тостов.


Культура тостов на нашем родном пространстве давно приобрела
антикварный характер. Ее не сравнить с жалкими западными
образцами, когда пьющая компания поднимает позвякивающие льдом
стаканы и выразительно, и молча смотрит в глаза друг друга,
дескать, Джим, старина, все о’кэй!


И старина Джим также молча отвечает, дескать, и тебе, Билл, того
де о’кэя в том же объеме.


Можете себе представить — даже не всегда чокаются!


Нет, наша ментальность, да еще с большой примесью кавказской
национальности, такого глумления над питейным процессом допустить
не может.


Конечно, и у нас возникают патологические отклонения типа —
«поехали», но таких случаев по данным социологов — 1,5 процента от
числа пьющих.


Поэтому предлагается несколько новогодних тостов, которые,
впрочем, достаточно универсальны и могут применяться и в
повседневном застолье.


* * *


Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно,
то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы
встанут. И начинают делать Тоеты и Панасоники.


Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы,
воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».


Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как
только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тоеты и
Панасоники.


И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений,
выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну
Хакамаду сан!


* * *


Мой школьный учитель Вахтанг Варламович часто говорил: «Гоги,
вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и
особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь и Саперави
недобродишь».


И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил и дроби, и
особенно проценты. И не гонялся особенно за прибылью, потому что
скромность украшает человека. Особенно, если он богат.


Благодаря старому учителю, его дробям и особенно процентам я стал
коммерсантом: покупаю оптом американские сигареты по 1 доллару за
пачку и продаю в розницу по 3. Так скромно на эти 2 процента и
живу.


И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлой памяти
старенького учителя Варлама, который замечательно хорошо знал
арифметику, но исключительно плохо разбирался в коммерции!


* * *


Дорогие гости! В жизни каждого человека бывает мгновение, когда
точно найденное, как бы подсказанное свыше слово, поворачивает
судьбу, как колесо «Поля чудес» Якубовича.


Как сейчас помню тот светлый миг, когда судья сказал мне:
«Подсудимый! Ваше последнее слово».


И я встал, задумался лишь на секунду и сказал: «Мое последнее
слово — пять миллионов триста тысяч. И ни копейки больше».


И задумался мудрый судья, и сказал: «Суд удаляется на совещание».


И мне хочется поднять этот коньяк пять звездочек, по числу
миллионов, не только за Фемиду, в руках которой простой безмен —
как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно
обостряем интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего
районного судью Рубена, с которым, я уверен, еще не раз встречусь!


* * *


Один юноша хотел удачно жениться и долго-долго искал невесту.
Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука и стрела упала около
маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл и она
обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные
ноги, все при ней.


И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных
количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность к
тучным женщинам, ловили и жаб.


Но все они, увы, не становились не только симпатичными девушками,
но даже совсем для этого непригодными.


И в результате вывелись лягушки и расплодились комары.


Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая
Николаевича Дроздова, и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не
нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны!


Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они
не сеют, ни жнут, ни собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не
гораздо ли лучше их?»


Так позвольте поднять фужер за наш народ, за тех, кто сеет, жнет,
собирает в житницы, платит налоги, чтобы мы — мытари и банкиры,
советники и пресс-секретари, генералы и адмиралы были сыты, обуты,
нос в табаке и Джип, и гараже. Ура, господа. Ура.


* * *


У нас в горах сегодня говорят: если ты застал свою голосистую в
объятиях коммуниста — не печалься — так ему и надо!


Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом
Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш
диван-кровать — свой диван-кровать».


Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже
неплохо. Хотя немного обидно, да?..


Так выпьем за то, чтобы любой из нас даже в самый критический
момент не терял чувства юмора!


Юрий СОКОЛОВ


Так выпьем за то, чтобы… Пособие для тостующего





Читайте далее:

 

© «Женский журнал Фефочка.ру» 2006-2017.
Использование материалов сайта разрешено только
при наличии активной ссылки на главную страницу журнала.